QUENTIN LE CANARI

QUENTIN LE CANARI

Philippe Larue

QUENTIN LE CANARI

Eh, j'espère que vous n'allez pas plus me plumer plus que je ne l'ai été? Non, mais allo quoi, ce truc de ouf qui m'est arrivé. Je vous le raconte? Non? Je vois, vous préférez que je vous parle des seins de Nabilla. Ah, euh, des fesses de Chakira déhanchées? Quel intérêt pour un canari peut-on avoir? Une brochure, des photos paradisiaques, un titre alléchant: "les Îles Canari, le pays des ailes volantes". Franchement, vous auriez acceptés? En plus, présenté par de belles plumes sexy, des hirondelles. Et le croupion des mésanges, à vous faire damner le bec!

Un voyage en Low Coast avec "La compagnie des cigognes vertes" Certains héros-dits que ce n'était pas des premières classes. Mais je vais vous raconter une anecdote. Un pic vert, un peu...non, beaucoup toqué, voulait nous apprendre à faire des claquettes de becs.Moi, Quentin, beau et gentil, je sentais l'entourloupe. Il nous disait que nous pourrions être sélectionnés pour une comédie musicale aux Îles Canari. Des G.O ( Goélands Odiniques) y mettaient le feu! Son imprésario, qui voyageait..., oui voilà, comme un busard sur le toit, nous proposait un contrat pour cinq couettes et deux édredons. Par contre, le service était irréprochable. Des vers en vermines accompagnés de cigales avec une sauce Balzacmiques.

Je sais moi, que pour un canari végétarien, j'avoue que j'ai trouvé cela poétique. J'oubliais, la musique...j'ai découvert un groupe prometteur qui devrait gagner des becs d'Or: "Les flamands roses". Quand la cigogne verte est passée au-dessus du Tibet, ça en a cassé un mur. A cette altitude, certaines migratrices ont la foi, c'est la oie qu'elle préfère. Bon, je dois aussi vous raconter...oh puis, non. Sans intérêt. Si? ODIN, vous ne connaissez pas de toute manière? Un colibri toujours en l'air, à vous becqueter les tympans et vous secouer les neurones d'une plume...d'une plume, je sais pas moi, Quentin, beau et gentil. Non, je crois que cela prendrait trop de temps...J'ai du aller me faire un ravalement chez un plumier: 100 duvets la plume! Imaginez, et puis, ils injectent un produit qui me donne la chair de poule et je ne peux plus rire à la fontaine!